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胡同台妹

民國來的小女子

 
 
 

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宮鈴  

资深媒体人

胡同台妹,民國來的小女子。資深媒體人,現為獨立作家,著有:從台北到北京、大陸不思議。 我不正義,只是堅持內心的本然。 email:hutongtaimei@163.com

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較勁  

2010-05-09 15:03:50|  分类: 心情感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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舊作:完成於2009-4-30


這陣子,為了工作很煩惱。可能是很多事情不如己意吧,其實心中也明白,憑什麼要如己意,這是從佛學的角度想,什麼東西都想要如己意,這就是一種傲慢。當然啦,自我反省不曾停止過,時刻覺知,希望在每個時刻都能警惕。


某天中午一位女朋友很好心的提醒我,要我在工作上不要太「較勁」,這樣只是讓自己痛苦,讓別人厭煩而已,吃力不討好。


心裡十分清楚這位女朋友是為我好,我也不反對她的提議,在一個混亂的狀態中,似乎「明哲保身」是存活的最高指導原則。只可惜,我從來無法不較勁。


其實從小到大,我不是一個很用功的小孩,仗著自己有幾許聰明,總能在每個求學過程中剛好過關,就這樣一路直到就業。


還記得國中升高中時,因為國一國二都在玩,到了國三,老媽忽然發言警告,如果沒考上好高中,就讓我去做女工。那時年紀小,不知是威脅,相當恐懼(也不知道在恐懼什麼),於是努力讀書,最喜歡的就是盤腿坐在凳子上,想像著自己在一個孤島上,被海包圍著,海裡都是凶惡的鯊魚。想法雖然天馬行空,不過也真的奏效,果然可以保持這種姿勢讀書長達好幾個小時,也就這樣抱著佛腳上了所謂的重點高中。


在大學就更誇張了,天天泡圖書館,可是看的都是與學科無關的書,我喜歡看歷史、以及政治相關的書籍,看了好多好多,也對自己的政治思考有了啟蒙。還有我會無聊到看百科全書,從第一頁開始看,所以知道許多奇奇怪怪的小知識。因為基本上不大看教科書,所以每次考試總是在「風雨飄搖中」度過,還有一科被老師以59分當掉重修,當然我知道,老師對我已經是略施薄懲而已。


另外,對於沒有興趣以及講課不精采的老師,本人一律坐在教室後面,點完名站起來就溜,翹課是常態,上課才是不正常狀態。就這樣「由你玩四年」(大學university的諧音)。


說這些不是強調自己有多混,而是想要強調,其實我也是一個很正常的人,不是所有時刻都「較勁」。也很奇怪,在讀書上基本上沒用功過幾年的我,卻在工作場域中,總是對自己、對他人、對工作很較勁。


猶記得,當我在幾年前第一次進入電視台工作時,因為是個新人,希望自己在最短時間內成為一個很棒的電視記者,所以每天至少工作十個小時以上。當時還碰到要舉行台灣的縣市首長選舉,要做很多的新聞專題,除了處理日常新聞,還要利用自己的時間做專題,幾乎每天都到十點以後下班,每週工作六天,短短不到三個月就肝功能指數異常。


更過份的是,每天早上七點起床,就打開廣播聽新聞節目,然後到了公司看報紙、開採訪會議,接著就是出去採訪,然後中午回電視台做新聞,到了十二點,工作雖然告一段落,但還是盯著電視看,除了看自己做的新聞的呈現效果,還要看別台的同路線記者如何處理這則新聞,這樣就到了下午一點鐘,匆匆的扒了幾口中餐,又或是乾脆不吃,然後就開始進行下午採訪的工作。仍是採訪會議,看晚報、開始為晚上的新聞作準備。下午採訪完,趕晚上六、七點新聞。如果自己的新聞是被安排在六點那一個小時播出還好,如果是七點那一小時,可就慘了,得要等到自己的新聞播出後才能離開,省得長官要改或併新聞,記者跑掉,那可是犯大忌。通常下班都在八點以後,又是匆匆的吃了晚飯,趕回家看從十點開始的政論節目,我可以這樣一路看到半夜一點鐘,躺在床上還在想新聞。這中間還要不斷打電話問同業明天的新聞,就怕自己漏了哪個行程,仍然是一個星期六天,都是這種日子。


遇上假日,跟朋友在一起還好。就怕又是跟同業或同事在一起,那就討論重點還是在新聞,這樣的日子,也就過了八年。


有段時期我在報社,常常需要在假日出專題,我記得有一次趕稿,盤腿坐在地板上,就著小桌子打電腦,一打就是三、四個小時,中間沒有站起來上廁所或是喝水,不覺時間流逝,等到寫完了將近萬字的專題,要站起來時,才發現自己已經站不起來,頭暈腦脹,好久好久才恢復。


因為深愛著媒體工作,也因為自己沒有背景、沒有資歷,更沒有天份,就這樣一步一步的努力著,靠著自己的力量,累積累積再累積,直到今天。或許我可以很驕傲的對自己以及所有人說,今天我所有的一切,都是自己努力得來,或許也就是因為過程中的艱辛以及對媒體工作的熱愛,所以對這份工作就有了無法言喻的較勁精神吧,而且還特別痛恨對這份工作不認真、不用功的人!


最近又陷在「較勁」的泥淖中,好多次在內心裡都想要放棄,但腦子卻不斷思考,希望擺脫泥淖。而這樣的較勁,也成為別人的眼中釘,更有意思的是,這看不順眼的還有領導的領導,以及領導的領導的領導。


該說什麼呢,這份較勁其實不是為了誰,而是為了自己。總不希望自己虛度光陰,況且我總認為,無論多少錢,多大的權力,都不該驅使或是壓迫我浪費自己的生命。


我也知道自己的壞毛病,總不能逼著所有人都跟我一樣愛工作吧,我也知道我給身邊人的壓力之大,從妹妹的眼神中,我也常感愧疚。不過,或許我們所有人欠缺的就是那份較勁精神吧。


當然我也在檢討,自己是不是太執著?得失心太重?又或是內心深處那種希望世事都能按我意思進行的傲慢?


傍晚,跟唐大哥倆人,在台北街頭遍循不著可抽菸之處,最後只好到7-11買了兩瓶飲料,坐在公園的角落裡抽菸瞎聊,身邊還有小鳥跟松鼠跑來跑去,聊到了未來想要從事的項目,順便談到了他最近的一個企劃案。我很開心,自己平常對大陸社會與生活的觀察,加上自己的創意,獲得了這位大師級哥哥的讚揚,或許在目前這個狀態裡的我,十分需要一份肯定吧!


我是一個靠著工作成就感維生的動物,貪婪的吸吮著工作成就散發的光與熱。一個我所擘畫將在八月下旬發生的美景,正面臨著無比嚴峻的考驗,或許就是我的較勁,支撐著我到今天。這個幻想的美景是否能夠成真,直到今天,疲累不堪的我仍是深信它將成功!


或許就像是飛蛾撲火,總以為火的中心將永遠光明與溫暖,而我內心深處,其實很希望,美景的終點就是生命的結局,因為,其實,一無所有的我已經厭倦那種虛幻的光與熱,那樣的追逐,恐怕終將將我化成廣大宇宙裡的灰燼!

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